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Das Leben einer Bitch:

 

 

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber eine geworden, ohne es gemerkt zu haben.

Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokosnuss? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst? Deine imagieneren Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen lassen, als dir Viva vorgeschrieben hat, das neuerdings BLACK MUSIC cool ist.

Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig? Und was machst du heute Abend noch so? Du fährst dann zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie etwas blödes über deine Frisur gesagt hat, oder einem ähnlich guten Grund um sich zu streiten.

Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist, stand wohl mal so in der Bravo Girl und weil du zu blöd bist allein pissen zu gehen.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt. Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn der gut sichtbare String, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp, in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus keine bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist.

Den BH hast du sofort zu hause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und natürlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet.

Weil du aber immer noch nicht gut genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock nochmal um ein gutes Stück höher - nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.

Aber als Trend dir das vorgegeben hat, musstest du Rudeltier auch welche haben. Da mittlerweile jeder sowas hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr wie die Blume im Wald wo heute LadiesNight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens 3 Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Hip Hop irgendwo auf ner Box, wo du wirklich jedem auffällst.

Du kannst nicht verstehen, warum dich keine Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder, der an der Box vorbeigeht, unter deinen Rock sehen kann.

Endlich tritt ein symphatischer junger Mann an dich heran, mit einer raffiniert genialen Anmache - Ey Alte, hasch ma Feuer??!! Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil du cool bist. Du kannst zwar jederzeit mit dem Rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein, ohne Kippe auf den Bus zu warten.

Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Mehment, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm, wärend du dein Ich bin das unschuldige liebe Mädchen-Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vor dem Spiegel geübt hast.

Spätestens als er dir sagt, wie cool er dein Piercing findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken.

Als sich der Abend dem Ende neigt, hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst, soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein.

Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS noch nicht eingesehen, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre.

Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Sugar stand, das Frau Jungen scharf macht, indem sie ihn warten lässt.

Nach ein paar mal treffen, lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzigste Gast ist und füllt dich schon mal ab bis die anderen kommen. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrapsche für angenehm und lässt dich wie ein Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht, denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich später als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weisst nichts mehr. Und genauso kommt es auch.

Du hörst nie wieder was von ihm - und du dachtest er liebt DICH??!!!

Hahaha du dumme drecks bitch!!!!!